Здравствуй, Жизнь.
а давай будем друзьями? а?
будем также валять дурака.
я буду нести бред, а ты будешь воспринимать всё всерьез.
я буду плакать. а ты будешь меня успокаивать.
давай? а? ну давай?
я тебя любить буду.
и наконец-то заведу кота.
белого или черного.
и буду делать вид, что никого не замечаю.
А мой грандиозный план провалился.
Ждала я, очень долго ждала отправной точки, когда кажется что все можно будет наконец расставить по полочкам, и не путаться в этом бардаке мыслей, действий, чувств. Когда становиться легче от одной мысли, что спешить некудо, что проблемы можно решать по мере их поступления и важности. "Мечтать не вредно, Анько. Не будет у тебя никакой отправной точки. Не будет и времени подумать. Я свалю все тебе на голову за пару секунд. "-говоришь ты мне.
Именно в тот момент, когда я пью чай и ловлю себя на мысли, что жизнь налаживается, ни смотря ни на что, что все проблемы отложены на завтра и сегодня уже ничто не может беспокоить...
Именно в этот момент... Ну вобщем, не важно. Оставлю все как есть.
Мысли-убийцы. Приходят каждую ночь и жрут меня. интересно, сколько так они еще будут?
К чувствам прилипает что-то до мерзости липкое.
Люди, встречи, какая-то суета. а мысли все жрут.
И знаете, уж лучше никогда больше и ни к кому не привязываться. Не ждать от людей маловероятных поступков, маловероятных чувств. Вообще нихрена ни от кого не ждать.Нихрена. Не грузить себя надеждами. Да-да. Именно грузить. Накручивать несуществующие образы себе на нервы. Жалкое подобие надежды. Надежды на бессмысленные мечты, которые возникают в воспаленном сознании. Считать что так лучше, будто с надеждами и мечтами легче.
да...ключевое слово будто.
Ни капельки не легче. А все бессмысленне и больнее с каждой бросившейся с балкона надеждой.
А какого хрена вообще я чего-то от кого-то жду? Зачем? Разве я не в курсе, что все равно ничего не сбудиться, а мне только хуже.
От одного факта, что все было бессмысленно с самого начала. А предупреждали... Говорили "Анько, йуз йор брейн". В отпуске брейн. И пока все эти чертовы надежды не сдохнут все до одной, брейн с отпуска не вернется.
Секунда. Щелчек.
И неожиданно станет похрен безразлично. И больше не будут летать по памяти осколки битых файлов/атомов/снов.
А мне бы больше ни на что не надеяться. Не унижать бы себя привязанностям.
А вы заметили, как мы повзрослели? Заметили, как поцелуи перестали быть первыми? Что кассеты совсем покупать перестали. Всё теперь в mp3шках, размером с ноготь на большом пальце, а песни в них, уже не бритни? Как уже не надо спрашивать маму, можно ли покрасить ногти? Как нам тоже пришлось узнать ,что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. На ключи запирать. Свои собственные. И как мы привыкли к этому, как реакция становиться все безразличнее, что мы с гордотью, а иногда и с грустью называем пофигизмом? Теперь можно ложиться под утро, вставать через час и просить сочувствия, что так мало спал. Можно ругаться плохими словами и отдавать плюшевых медведей и старые, потёртые на коленках от бесконечного ползания по полу, штаны в детский дом. Уже глупо играть в «пройди по комнате, не наступая на пол» и «прятки», мебель рискует развалиться, а шкаф не вместить нас. Как-то забылось, как когда-то изображали из себя космонавтов, индейцев и принцесс, куда-то запропастились все старые куклы, которые, казалось, не могут надоесть. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее, а покупать дорогие сумки – всё логичнее. Теперь никто не спрашивает, что Дед Мороз подарил на новый год, а только ищешь новые и новые работы, где зарплата больше и больше. В загран поспортах так много разноцветных штампиков, а в сумке всё меньше ирисок в ярких обёртках. Мультики пылятся в шкафу, никто их уже не пересматривает по десять раз за день. Радоваться солнышку всё сложнее. Лето – это не «никакой школы!», а Турция-Египет. Появилось столько интересных слов: институт, экзамены, сессия, стресс, любовь, использовать, забыть... но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась. И "детство" для нас теперь слово, означающее что-то далекое, но несомненно теплое и радостное, по сравнению со словом "сейчас". Заметили? Да? И я…и, знаете, стало страшно.
Люди разные. Со всеми разные.
Иногда думаешь – какой подонок, а этот подонок собак бездомных подкармливает.
Не бывает плохих и хороших. Я делю людей на два типа – нравится человек и не нравится человек. У каждого из нас в душе есть добро. Только растрачиваем мы его на тех, кому хотим его отдать, подарить, положить у ног. А на кого-то равнодушно смотрим, закрываемся цинизмом и не оборачиваемся.
Каждого человека есть, за что уважать и осуждать. Только каждому человеку в глубине души абсолютно наплевать на чужое уважение/осуждение.
Поэтому, какой смысл говорить о том, что человек тебя не достоин, что ему не нужно верить, что он плохой. Это с тобой он такой и для тебя хочет быть таким. А со мной, например, другой. Потому что…
…Люди разные. Со всеми разные.(c)
В 4.30 утра есть нечто такое, что уже не позволяет лечь спать, если не сделать это раньше. Пара горящих окон в соседнем доме похожи на воспалённые глаза, пялившиеся в компьютер, вместо того чтобы по-человечески поспать.
В 4.30 иногда хочется почитать. Что-то заумное, интересное. Погрузиться в книгу и совсем не думать о том, что надо срочно ложиться спать, иначе опять просплю первую пару, а то и вторую, а потом и вовсе забью на универ.
В 4.30 кроме меня не спят только в тех двух окнах. А я читаю.
А в 5.30 тоже хорошо, но уже не так.
В 5.30 начинают лезть всякие мысли, картинки в голове изображают то, что могло бы быть если бы. И так по кругу. Мысли. Картинки. Мысли. Картинки. Много мыслей. Совершенно никому не нужных. И недочитанная книга.
Будильник. Новый день. И голова должна быть ясной.
А Вам знакомо то чувство перед экзаменом, что вы абсолютно ничего не знаете по предмету, а голова у Вас целый день была забита совершенно неуместными мыслями? мда. Вот она. Маразматичность ситуации. И все ничего, а сдавать-то надо.
А теперь немного о маразматичности и мыслях.
Огранизм совсем офигел, отказываеться спать. И думает очень много. Лишнего думает. Мечтает в последнее время тоже очень много. И опять лишнее. Мысли разные, болезненные. А мечты.. Хм, нет, скорее надежды. Пустые, необоснованные, глыпые. И ведь совсем не страшно что они не сбудуться, просто тепло от них. Легче как-то. Призрачные, ни за что не держащиеся, высоко над головой, как ночные фонари.
Никак не могу привыкнуть к некоторым моим новым привычкам и поступкам.
Странно ставить точки в предложениях жизни, которым никто не придумал конца. Странно осозновать, что наконец смотришь с широко открытыми глазами вперед, а не надеешься поймать в темноте силуэты прошлого. А силуэты до сих пор маячат рядом, теребят нервы, но задеть так как раньше, больно и глупо уже не могут. Значимость у них маленькая.
Странно все это. И хорошо.
Появляютя планы. Много планов. Заумных. И самое главное растет стремление к реализации этих самых планов. Да ну, не получилось, начнем сначала. Никуда я не тороплюсь. Просот не хочу деловитости. Хехе :)
Хочется отдельно написать о каррент мюзик. Я не фанатка Аббы, но не могу не пересматривать по 3 раза в день Мамма Мию. Вот оно, настроение! А Мэрил Стрип легким движением бедра старается спихнуть Хелену Боэм Картер с поста "самая любимая актриса"..
Вот так. Можно уже идти заниматься(бороться с бредовыми мыслями). Завтра экзамен, а я ничего не знаю. В лучших студеньческих традициях :)
И спать хочеться. Спать а не ерунду читать пол ночи, в надежде, что выпадет именно то что читала. Не выпадет, йа-то себя знаю :)
Я знаю, что он в баночке, баночка в ящике, ящик на кухне. Но я определенно чувствую запах кофе.
Удачи тебе, Анько, со всем твоим идиотизмом :)
страдания - такая отличная ширма,
чтобы оправдать свою лень, забиться в угол, рыдать, совершать бессмысленные поступки,
жаловаться, много пить, опаздывать на встречи,
не отвечать на важные звонки,
завалить сессию, не выполнить обещания, часами слушать radiohead и placebo в наушниках,
смотреть ночью на потолок
и главное только чтобы ничего не делать. завуалированное бессилие.
чушь.
какого черта?
Надо биться за свое дело, за успех. И улыбаться всем как можно шире, они должны быть уверены что ты холодня лицемерная сволочь.
да. вот так.
А я пью свой манговый чай. И осадочную грусть.
Что мы имеем на сегодняшний день?
Солнечный ноябрь. Вы представляете солнечный ноябрь? Я нет. Ноябрь - это мрачное тяжёлое небо, вечно покрытое свинцовыми серыми тучами и почти полное отсутствие солнечных дней. Всё вокруг унылого тёмно-серого цвета. По утрам накатывает депрессия от того, что нужно в этот серый открытый космос выходить.
А у нас тут сплошное солнце :) И дикий холод... По утрам как-то легче стало вставать, и тот факт что опять надо впустую просидеть 3-4 часа в инсте уже не нагоняет рвотные позывы. Странно, но радует.
Очень легко сделать так,чтобы все стало легче. Намного легче. Нужно переодеться в другую музыку. И в другие мысли. И не пытаться что-то изменить.
И в моих самоубийствах уже нет смысла. Смысла вообще нет. Ни в чем. Ну может только в чашке вкусного чая :)
P.S. Люди! Заходите на чай, я соскучилась :)
да, у меня проблемы
да, в ванной я читаю журналы и представляю себя другим человеком
да, я пью
да, я целенаправленно порчу вещи и здоровье
да, я смотрюсь в зеркало по 1000 раз в день
да, я всегда недовольна своей внешностью
да, я считаю себя лучше многих других
да, я выпендриваюсь
да, я обижаю своих близких
да, я постоянно со всеми ссорюсь
да, мне плевать на почти все что происходит вокруг
да, я безуспешно пытаюсь найти себя
да, я влюбляюсь не в тех
да, ...
да идите вы нах**.
