В 4.30 утра есть нечто такое, что уже не позволяет лечь спать, если не сделать это раньше. Пара горящих окон в соседнем доме похожи на воспалённые глаза, пялившиеся в компьютер, вместо того чтобы по-человечески поспать.
В 4.30 иногда хочется почитать. Что-то заумное, интересное. Погрузиться в книгу и совсем не думать о том, что надо срочно ложиться спать, иначе опять просплю первую пару, а то и вторую, а потом и вовсе забью на универ.
В 4.30 кроме меня не спят только в тех двух окнах. А я читаю.
А в 5.30 тоже хорошо, но уже не так.
В 5.30 начинают лезть всякие мысли, картинки в голове изображают то, что могло бы быть если бы. И так по кругу. Мысли. Картинки. Мысли. Картинки. Много мыслей. Совершенно никому не нужных. И недочитанная книга.
Будильник. Новый день. И голова должна быть ясной.
А Вам знакомо то чувство перед экзаменом, что вы абсолютно ничего не знаете по предмету, а голова у Вас целый день была забита совершенно неуместными мыслями? мда. Вот она. Маразматичность ситуации. И все ничего, а сдавать-то надо.
А теперь немного о маразматичности и мыслях.
Огранизм совсем офигел, отказываеться спать. И думает очень много. Лишнего думает. Мечтает в последнее время тоже очень много. И опять лишнее. Мысли разные, болезненные. А мечты.. Хм, нет, скорее надежды. Пустые, необоснованные, глыпые. И ведь совсем не страшно что они не сбудуться, просто тепло от них. Легче как-то. Призрачные, ни за что не держащиеся, высоко над головой, как ночные фонари.
Никак не могу привыкнуть к некоторым моим новым привычкам и поступкам.
Странно ставить точки в предложениях жизни, которым никто не придумал конца. Странно осозновать, что наконец смотришь с широко открытыми глазами вперед, а не надеешься поймать в темноте силуэты прошлого. А силуэты до сих пор маячат рядом, теребят нервы, но задеть так как раньше, больно и глупо уже не могут. Значимость у них маленькая.
Странно все это. И хорошо.
Появляютя планы. Много планов. Заумных. И самое главное растет стремление к реализации этих самых планов. Да ну, не получилось, начнем сначала. Никуда я не тороплюсь. Просот не хочу деловитости. Хехе :)
Хочется отдельно написать о каррент мюзик. Я не фанатка Аббы, но не могу не пересматривать по 3 раза в день Мамма Мию. Вот оно, настроение! А Мэрил Стрип легким движением бедра старается спихнуть Хелену Боэм Картер с поста "самая любимая актриса"..
Вот так. Можно уже идти заниматься(бороться с бредовыми мыслями). Завтра экзамен, а я ничего не знаю. В лучших студеньческих традициях :)
И спать хочеться. Спать а не ерунду читать пол ночи, в надежде, что выпадет именно то что читала. Не выпадет, йа-то себя знаю :)
Я знаю, что он в баночке, баночка в ящике, ящик на кухне. Но я определенно чувствую запах кофе.
Удачи тебе, Анько, со всем твоим идиотизмом :)
страдания - такая отличная ширма,
чтобы оправдать свою лень, забиться в угол, рыдать, совершать бессмысленные поступки,
жаловаться, много пить, опаздывать на встречи,
не отвечать на важные звонки,
завалить сессию, не выполнить обещания, часами слушать radiohead и placebo в наушниках,
смотреть ночью на потолок
и главное только чтобы ничего не делать. завуалированное бессилие.
чушь.
какого черта?
Надо биться за свое дело, за успех. И улыбаться всем как можно шире, они должны быть уверены что ты холодня лицемерная сволочь.
да. вот так.
А я пью свой манговый чай. И осадочную грусть.
Что мы имеем на сегодняшний день?
Солнечный ноябрь. Вы представляете солнечный ноябрь? Я нет. Ноябрь - это мрачное тяжёлое небо, вечно покрытое свинцовыми серыми тучами и почти полное отсутствие солнечных дней. Всё вокруг унылого тёмно-серого цвета. По утрам накатывает депрессия от того, что нужно в этот серый открытый космос выходить.
А у нас тут сплошное солнце :) И дикий холод... По утрам как-то легче стало вставать, и тот факт что опять надо впустую просидеть 3-4 часа в инсте уже не нагоняет рвотные позывы. Странно, но радует.
Очень легко сделать так,чтобы все стало легче. Намного легче. Нужно переодеться в другую музыку. И в другие мысли. И не пытаться что-то изменить.
И в моих самоубийствах уже нет смысла. Смысла вообще нет. Ни в чем. Ну может только в чашке вкусного чая :)
P.S. Люди! Заходите на чай, я соскучилась :)
да, у меня проблемы
да, в ванной я читаю журналы и представляю себя другим человеком
да, я пью
да, я целенаправленно порчу вещи и здоровье
да, я смотрюсь в зеркало по 1000 раз в день
да, я всегда недовольна своей внешностью
да, я считаю себя лучше многих других
да, я выпендриваюсь
да, я обижаю своих близких
да, я постоянно со всеми ссорюсь
да, мне плевать на почти все что происходит вокруг
да, я безуспешно пытаюсь найти себя
да, я влюбляюсь не в тех
да, ...
да идите вы нах**.
Знаете, а ведь мне когда-нибудь непременно надоест притворяться. Когда-нибудь. Надоест. И тогда мне не потребуется стакан водки/виски чтобы высказать все каждому в лицо.
Друзья! Дорогие и не очень, и не совсем друзья.
Вам не надоело лицемерить? Врать в лицо, пытаться задеть при каждом слове, воображать из себя судью, и приклеивать ярлыки на мою жизнь? Не пора бы уже вырости из детских школьных забав? Складывается впечатление, что людям просто нечем занятся. Да ну, флаг вам в руку, мне пофиг.
Вы називаете себя моими друзьями? Так какого хр**а Вас нет рядом, когда мне плохо?? Какого хр**а Вы вообразили себя близкими мне людьми? Друзья не сушествуют только для того, чтобы весело проводить время и изредка оказывать друг-другу разовые услуги. Нет. И не смейте потом жаловаться на мое поведение, на мою несправедливость. Катитесь из моей жизни на х**. Да, есть люди, которые мне очень дороги и я не представляю своей жизни без них. И таких людей можно пересчитать по пальцам одной руки.
Все чаще слышу в свой адрес что я депрессивная. Граждане, а какое вам, собственно, дело? Если Вы со мной не обьщаетесь и полторы тысячной доли недели, значит, поверьте, моя депрессивность Вас никак не касаеться. А если уж так случилось, пардон, них**** я менять не собираюсь.
У меня все хорошо. Честно. По той причине, что "хорошо" для меня стало нечто относительным. Раз нет новых проблем, значит все хорошо. А старые, так, бесплатное приложение к моей персоне.
Внимательно. По строчкам.
Ах да, и ничего личного.
Моим надеждам чертовски нравится играть в самоубийц. Они прыгают и разбиваются об асфальт.
я тут где-то писала, что счастливый человек.
так вот.
забудьте об этом.
И хватит спрашивать как дела или что случилось. Если Вы близкий мне человек, то Вы обьязаны это знать. А если нет, я никогда не скажу Вам правду.
Сколько себя помню всегда говорила, что у меня нет вредных привычек. Ну да, не курю, не пью(по крайней мере не нажираюсь до потери пульса). Вот только это всё ничего, по сравнению с одной моей привычкой... Привычкой делать неправильные выводы и заблуждаться в людях. Честное слово, лучше бы бухала бл*...
а мысли продолжают полноценно работать.
делать своё дело.
съедать меня.
потихонечку.
по кусочку.
по ломтику.
Неудачный день. И неделя. И месяц. И год. И жизнь. Будь она проклята.
Постоянно даю советы.. Успокаиваю... Поддерживаю.. И, знаете, у меня это получается.. Друзьям становится легче... (так они по крайней мере говорят). А когда такие моменты случаются со мной - ни друзья.. Ни подруги.. Ни я - не могут мне помочь.. Только айпод.
Надо запомнить этот странный день. Сегодня я окончательно научилась не делать поспешных выводов. Не видеть людей такими, каким они не являются.
Вторая стадия: не привязываться.
А я боюсь этой осени. Боюсь ее не пережить.
И еще. Не обижайся, читатель. Ничего личного. Сегодня я ненавижу всех.
