Չստացված կադրեր

Գիշեր ա: Շատ հով ու հաճելի գիշեր: Ափսոս չեմ կարողանում քնեմ:  Չեն թողնում քնեմ: Մտքերս: Հատկապես անկապ, անիմաստ ու ուժեղ ցավ պատճառող մտքերս: Մի կողմից գիտեմ, որ ինքս եմ մեղավոր, որ պետք ա միքիչ էլ սեփական զգացմունքները կառավարել իմանալ: Բայց...
Մենակ տեսնեք, թե ինչ թատրոն ա հիմա  մտքումս: Իրական դեմքեր, իրական իրավիճակներ և ոչ իրական ավարտ: Ոչ իրական գործողություններ,  հետևանքներ, խոսքեր, երկխոսություններ:
Այն ամենը, ինչ կարող էր լինել, այն ամենը, ինչ ուզում  էի որ լիներ:
Ոնց որ չստացված կադրեր լինեն էտ պահերը:  Երբ որ նայում ես նկարին, ասում ես "բայց կարաի լավ նկարեի, կարաի պահը բռնացնեի, ու հիմա` ինչ ափսոս, որ չստացվեց, ինչքան լավը կարար լիներ":
Այ հենց սենց:
Երևի թատրոն չէ, սխալ համեմատություն արեցի:  Չստացված կադրեր: Լիքը չստացված կադրեր: Շխկ... ֆոկուսից դուրս ա: Շխկ... լղոզված ա: Շխկ...էլի ինչ-որ բան էն չի: Ու այ տենց լիքը չստացված կադրեր:
Գիտեք, նենց լռություն ա... 4 անց 20 ա: Ահավոր լռություն ա: Մի տեսակ ճնշող, վատ զգացողություններ առաջացնող լռություն ա: Ու հենց այս լռության պատճառով մտքերիս ձայները հազար անգամ ավելի բարձր են լսվում: Ու հազար անգամ ավելի ռեալիստիկ են թվում...
Էս գիշերն էլ սենց փորձեցի "գլորեմ": Մնում ա վաղը ձեռագիրս հասկանամ:
Վերջ, փակում եմ իմ հին ֆիզիկայի տետրը, ԲԳ :)
Միու~

Ոչինչ, կանցնի

Հեչ մտածե՞լ եք, թե ինչ ա զգում խորհրդի կարիք ունեցող մարդը, երբ պատմելով դիմացինին իր հոգու եղած-չեղածը, հույսի ու ջերմ խոսքերի փոխարեն լսում ա "ոչինչ, կանցնի" արտահայտությունը:
Դե պատմեմ, լսեք:
"Ոչինչ, կանցնի":
Չոր: Կոպիտ: Անտարբեր: Անհույս: Նույնիկս հոգու խորքում ինչ-որ բան կոտրող,  ինչ-որ չափով էլ հուսախաբ անող խոսքեր: "Ոչինչ, կանցնի": Մի վայրկյանում ամեն մի տեսակի զգացմունքները ջարդող արտահայտություն: Ես կասեի դաժան արտահայտություն:
Եղե՞լ եք այնպիսի վատ վիճակում, որ չեք կարողացել նույնիսկ ստիպել ինքներտ ձեզ վեր կենալ առավոտյան անկողնուց: Կամ զգացե՞լ եք այնպիսի  մի ցավ, որ թվում ա թե միքիչ էլ ու կկորցնեք ընդհանրապես ինչ-որ բան զգալու ունակությունը:
Կարողա... Տարբեր են լինում իրավիճակները, տարբեր ձև են զգում մարդիկ:
Բայց բոլորիս մոտ էլ տենց պահերին առաջանում ա մոտիկ մարդու հետ կիսվելու ցանկություն, նրանից խորհուրդ լսելու ցանկություն: Պետք ա լինում, որ ինչ-որ մեկը մեզ այդ պահին հանգստացնի, քանի որ ինքներս հանգստանալու ի վիճակի չենք լինում: Ցավից, մտքերից, անորոշությունից, ինչ-որ իրադարձություններից և այլն:
Այ հենց էտ պահին, երբ պատմում ես քեզ տանջող բաների մասին ու մեկ էլ... "ոչինչ, կանցնի"... ու նորից.... "ոչինչ, կանցնի":
Նոր հիասթափություն ու նոր տանջանք: Մթոմ հները քիչ էին:
"Ախր...Ի՞նչը ոչինչ: Ո՞նց թե ոչինչ: Ու ե՞րբ ա անցնելու: Ախր ես հիմա եմ վատ..."-անցնումա մտքովտ էտ բառերից հետո:  Եվ իրոք... Փորձե՞լ եք ապագայի մասին մտածել, երբ ներկայում օդ չունեք շնչելու:
Չի ստացվի, չէ՞:
Իմ մոտ չի ստացվում, ինչքան էլ ապագան վառ ու  խոստումնալից լինի:
Չի ստացվում:
Հա, բան չունեմ ասելու, իհարկե կանցնի: Ամենինչն էլ անցնումա, թեկուզ և հաճախ մեզանից մի կտոր իրա հետ տանելով...
Բայց... "Ոչինչ, կանցնի":
Մի խնդրանք, ժողովուրդ(դե ում նեռվերը որ հերիքեց մինչև ստեղ կարդալ)...մի խնդրանք.
երբ ինչ-որ մեկը ձեր կարիքն ունի, մի ասեք ոչմի բան. ուղղակի գրկեք: Ամուր գրկեք: 
Միու~

Բարև~

Դե ինչ... ասեմ Միու (թարգմանաբար Բարև :Դ) իմ նոր բլոգին ու սկսեմ...
Վաղուց մտածում էի մի հատ էլ բլոգ բացել` սկսել մտքերս մայրենի լեզվով արտահայտել (չէ, ժողովուրդ, մլավելով չէ :Դ ընդամենը հայերեն :Դ) ու փորձել ոչ այնքան մռայլ ու դեպռեսիվ գրառումներ անել ինչպես ԼԺ-ում:  Տեսնենք, թե ինչ կստացվի:

Все будет хорошо

Когда я стану совсем уже психически неуравновешенным человеком с трясущимися руками и дергающимся глазом, меня положат в психиатрическую лечебницу, где-нибудь в тихом местечке, где с нами, психами будут делать то, что захотят, дабы об этом никто не прознал. И я каждый раз буду звонить домой и говорить, чтоб меня не забирали и не пытались отсюда забрать. Потому-что меня все равно забирать никто и не собирается, ведь у меня будет мания величия, будто во мне нуждается весь мир, будто я важная персона, а возле ворот этой психушки будто будут собираться толпы моих защитников с транспарантами, кричащими: "Выпустите царя!". Мне все будет это казаться, у меня появятся якобы моя охрана, мой секретарь, мой агент по переговорам с властями. И якобы мы все с окна будем за всем этим смотреть и тихонько смеяться, посмеиваться над всей этой ерундой, обсуждая эти события. И ласковый медбрат размером 4 на 4 ласково будет мне вонзать очередную дозу успокоительного, когда я начну уже заливаться истерическим смехом. Во рту я буду держать лезвие бритвы, и вращать его языком, у меня будет изрезан весь рот изнутри и немного снаружи, а также уголки рта. Когда я буду пытаться проглотить пищу или выпить горячий чай, то будет раздражаться каждый мой порез, и от этого раны будут воспаляться и разбухать, но я все также буду продолжать вращать это лезвие во рту... потому-что я буду психом. Уголки моего рта каждый раз будут ночью заживать от порезов, а на утро, просыпаясь, я, буду зевать во весь рот так, что они будут рваться вновь и болеть всякое время, когда к ним прикасаешься. Моя нога, в особенности правая, будет постоянно закинута на левую и каждый раз раскачиваться или просто находясь в нормальном положении трястись от нервоза. По ночам я буду просыпаться от боли в ногах, что породят бешеные судороги, да так, чтоб я сваливалась на пол и со слезами на глазах от этого еженочного мучения пыталась расслабить свои мышцы, вонзая в них иглы от шприцов, что я бережно буду прятать под матрац. А днем, ходя по коридорам психушки, я буду шептать себе под нос о том, что абсолютной истины нет, о том, что этот мир зациклен по кругу. А в пустующей тишине вдруг вскакивать на стул или подоконник и орать: "Все будет хорошо".

что если в этот раз...

Когда я была маленькая, я верила, что могу стать кем угодно, кем только в голову придет. Мои мечты не знали границ. Я верила в сказки, в волшебство, и в добрых фей, которые обязательно помогут, если что-то пойдет не так.
Но я повзрослела. Детская вера превратилась в дым. Наступила жестокая жизненная реальность, от которой ни в каких мечтах не спрячешься и которая превратила людей в странных, бесчувственных и озлобленных существ.
Мечты уступили место конкретным целям. Некоторые так и остались в детстве, некоторые вовсе позабылись. Я стала принимать решения руководствуясь логикой, фактами. Взвешивать в себе за и против, стараться не поддаваться чувствам, потому что знаю, никуда они меня не приведут. Стараться быть практичной,  заглядывать в будущее, рассчитывать все возможные варианты.
Я не говорю что это не правильно. Как раз наоборот. Именно так и надо жить, не поддаваясь ничему, что может причинить хоть малейший вред, не обращать внимания на глупые, секундные порывы. Но...
Бредни да?
А вот и нет :)
Просто я кое-что решила для себя.
Нет ничего невозможного. Есть только неподходящее время и место.
Вот что если в этот раз, принимая то ли иное решение, я не буду руководствоваться холодной логикой? Фактами, всякими доводами, что так будет лучше, так правильно и т.д. Что если в этот раз я поступлю именно так, как я чувствую? Может не придется заламывать руки от боли, от мыслей, что так надо было, что я сделала все правильно, и не важно что мне сейчас очень-очень плохо. Что если это именно то, что мне нужно? Что если именно это принесет мне то душевное спокойствие, которого мне не хватает в последние годы. 
Ведь все возможно. И более того, эта возможность была у меня всегда, но я не могла ее разглядеть.Да. Я решила. 

epic fail

ну привет, читатель.
Удивительно. Но человека который был рядом очень долго и причинил немало боли, ты отпускаешь гораздо легче, чем того, кто мог бы быть рядом.  Да вот не сложилось. Не догадались. Хотя о чем там было догадываться.
Страшно. Очень.  От того, что чувства сильно и непривычно отдают болью. Давно такого не было. 
ага.
пройдет.
буду опять пофигисткой/
буду опять забивать на нормальные человеческие отношения/
буду опять учиться хорошо/
ну так это потом.
я зла и измучена. блеать
Я конечно понимаю, что, ну да, вот она-жизнь, вся из себя несправедливая и бла бла бла.... да. это мы уже поняли. Но нахрена мне одно и то же во второй раз? Я про Эйпик Фейл, товарищи. Эйпик Фейл меня приследует.
А я вот проснусь завтра, все осознаю за секунду, и боль в виски ударит. Но это потом...

Есть люди, с которыми нельзя так, как со всеми остальными.

 У вас бывало такое чувство что про вас забыли? Или что вы стали существовать в каком-то параллельном измерении, в котором все, что происходит просто проплывает мимо вас?  Прошлое/вспышка/прошлое. Люди. Лица.  Изменилось все вокруг, или я сама изменилась, да так, что мне себя не узнать? 
Да, вы угадали, опять будет брррред, так что можете не читать.
Поговорить хочется, с близкими мне людьми, да только разговор не клеиться. А может моя депрессивность дошла до таких пределов, что люди шарахаются.  Или я делаю что-то не так. 
Ну а может быть им просто не хочется.

И точка.

Поставил цель - добейся. И точка.
Не слушай никого, кто скажет, будто ты чего-то не можешь.
Если есть мечта, оберегай её . Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя не выйдет .
Поставил цель - добейся.
И точка.

ярлыки

Терпеть не могу ярлыки. Людей нельзя раскладывать по полочкам, как почту при сортировке, - проститутка, домохозяйка, святая. Мы так неоднозначны. Страхи, желания, мысли и ситуации постоянно меняют нас, мы текучи, как вода.

(с) Джанет Фитч. Белый олеандр



Улыбаешься и вежлива - подлиза.
Игнорируешь и грубишь - хамка.
Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
Ходишь в розовом - гламурная курица.
Ходишь в темном - безвкусица.
Встречаешься с парнями-шлюха.
Не встречаешься с парнями-"туне мнацац", как любят выражаться в народе.
Блондинка - дура.
Брюнетка - стерва.
Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - силиконовая кукла.
Без этого - фу, не следишь за собой.
Красишься косметикой - намулёванная овца.
Ходишь без косметики - серая мышь.
Черный лак на ногтях-сатанистка.
Любишь кеды-эмо.
Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
Да идите вы нахрен.